روش جدید بچه دار شدن

کاریکاتور خنده دار: جدیدترین روش بچه دار شدن

بدون شرح

این 3 عکس رو بیینید بخندید

طنز کله پاچه ای

آب گوشت ساده: آدم خسیسی هستی... خب یه هزار تومن بیشتر بده با مغزشو بخور!
آب گوشت با مغز: معلومه که آدم با سلیقه ای هستی... جون منم آب گوشت با مغز رو خیلی دوست دارم.
چشم: آدمی هستی منطقی، با دوستان خیلی زیاد... الکی گفتم بابا خب چشم دوست داری اینکه تفسیر نداره!
مغز: مغز خالی؟ بابا بی خیال... مطمئنی؟ خیلی چربه ها... واسه سلامتی خودت می گم. چی؟ به من ربطی نداره؟ اصلاً حالا که اینجوریه تفسیر نمی کنم.
پاچه: اینکه دیگه نیازی به گفتن من نداره... آدم پاچه خواری هستی!
زبون: آدم سحرخیزی هستی... چون زبون همیشه زود تموم میشه!
بناگوش: خوب بناگوش رو همه دوست دارن... انتظار تفسیر هم داری؟
گوشت صورت: آدم بلانسبت خنگی هستی... آخه عزیز من گوشت صورت همون بناگوشه!
سنگک خالی: یا دانشجوی خوابگاهی هستی، یا سرباز! چون انگار غذای درست حسابی گیرت نمیاد...!
همه موارد فوق: آدم خیلی پولداری هستی... کوفتت شه!
هیچکدام: آدم خیلی علاف و بیکاری هستی که می ری طباخی فقط در و دیوار رو نگاه می کنی!

آگهی جالب

پنج قانون طلایی

قانون طلایی اول:
باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه کمک کند،خوب آشپزی کند، گردگیری کند...

قانون طلایی دوم:
باید زنی داشته باشید که سرگرمتان کند، شما رابخنداند، باعث فراموشی غصه شود...

قانون طلایی سوم:
باید زنی داشته باشید که بتوانید به او اطمینان کنید و مطمئن باشید هیچوقت به شمادروغ نمیگوید....

قانون طلایی چهارم:
باید زنی داشته باشید که در کنارش به آرامش برسید و از بودن با او لذت ببرید...

قانون طلایی پنجم:
خیلی خیلی مهم است که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند

می گن مردا جنبه ندارن یعنی این...

مردی کت و شلواری با کراواتی زیبا ، قصد طلاق دادن زنش رو داشت .
دوستش علت رو جویا شد و مرد پاسخ داد: این زن از روز اول همیشه می خواست من رو عوض کنه.
منو وادار کرد سیگار و مشروب رو ترک کنم ... طرز پوشیدن لباسم رو عوض کرد ، و کاری کرد تا دیگه قماربازی نکنم، و همچنین در سهام سرمایه ‌گذاری کنم و حتی منو عادت داده که به موسیقی کلاسیک گوش کنم و لذت ببرم و الان هر هفته جمعه ها هم با دوستانم که همه آدمهای سرشناسی هستند میرم بازی گلف !

دوستش با تعجب گفت: ولی اینایی که می‌گی چیز بدی نیستند !!!!

مرد گفت: خب این رو می دونم ولی حالا حس می‌کنم که دیگه این زن در شان من نیست!

البته این قضیه در مورد مردهای ایرانی که اصلا صدق نمی کنه،درسته؟؟؟؟؟؟؟؟

سرگذشت جوانان ایرانی در دهه 60 ، 70 و

پسر دهه 60 :دارم میرم جبهه
پسر دهه 70 :دارم میرم دختر بازی
پسر دهه 80 :دارم میرم بیمارستان سم زدایی


دختر دهه 60 : مرد باید با اخلاق باشه
دختر دهه 70 :مرد باید تحصیلکرده باشه
دختر دهه 80 :مرد باید پولدار باشه


پسر دهه 60 :شریعتی می خواند
پسر دهه 70 :شاملو می خواند
پسر دهه 80 :هری پاتر می خواند


دختر دهه 60 :دختر بدون بکارت باید بره بمیره
دختر دهه 70:اشتباه بزرگی کردم خاک تو سرم
دختر دهه 80 : دختر باکره یعنی امل و بی فرهنگ. باید بره بمیره


پسر دهه 60 :مرگ بر اثر جنگ با عراق
پسر دهه 70 :مرگ بر اثر تصادف با موتور و ماشین
پسر دهه 80 :مرگ بر اثر اور دز و سنکوپ بر اثر استعمال هرویین و ایدز و سوانح رانندگی


دختر دهه 60:امامزاده معصوم ودیگر امامزاده ها را شفیع می کرد دعا و نذر
می کرد وبالاخره حاجت دل خود را می گرفت
دختر دهه 70 :پیش رمال و دعا نویس می رفت و حاجت خود را طلب می کرد.
دختر دهه 80 :در شرکت های خصوصی به هر نحو که شده رفع حاجت می کند


پسر دهه 60 :پیکان 54 و مسافر کشی
پسر دهه 70 :پراید و دختر بازی
پسر دهه 80 :پژو و تصادف منجر به فوت


دختر دهه 60 :طلاق بعد از 10 سال آنهم یک در 1000
دختر دهه 70 :طلاق بعد از 5 سال آنهم یک در 100
دختر دهه 80 :طلاق بعد از 6 ماه الی یک سال آنهم یک در5


پسر دهه 60:خدایا جنگو تموم کن
پسر دهه 70 :خدایا یه خونه خالی برسون
پسر دهه 80 :خدایا برسون یه دومثقال شیره و یه دو سورت شیشه


جوان دهه 60 :خدایا آبروی مرا حفظ کن
جوان دهه 70 :خدایا پول منو زیاد کن
جوان دهه 80 :کارت سوخت داری داداش

طنز:نامه مهدی کروبی به سفارت انگلیس

بولتن نیوز- طنز: در پی اقدام دیروز سبزها در تهران، شیخ کروبی طی نامه ای به سفارت انگلیس در مورد جزئیات عملکرد هواداران خود توضیحاتی ارسال کرد که با واکنش سفارت جزیره انگلیس مواجه شد. متن کامل نامه کروبی و جواب سفارت جزیره انگلیس بدین شرح است:

نامه کروبی به سفارت انگلیس:

عالیجناب سفیر کبیر محترم!
دیروز همان گونه که شاهد بودید و در گزارشهای مستند به فیلمهای سفارشی و آبکی خبرنگاران شهروند ما ملاحظه فرمودید در لبیک به دعوت این حقیر و معاون اول محترم، جمعیتی میلیونی در حدود 1000 نفر به خیابانها آمدند و در همبستگی با مردم مصر،  سطل های زباله تهران را آماج خشم انقلابی خود قرار دادند! البته اینکه چرا هواداران ما تا به این حد عاشق سطل های زباله و آشغال های درون آن هستند را هنوز این حقیر هم کشف نکرده است.

این حرکت توفنده ، اوج نفوذ جنبش سبز را به جهانیان اثبات کرد به همین دلیل انتظار داریم عالیجناب که در لندن تشریف دارید هماهنگی لازم را به خرج دهید تا علاوه بر کمکهای قبلی، حمایت های لازم مادی بیشتری متوجه جنبش سبز آشغالی گردد. حقیقتا از زمانی که دوست و مشاور اقتصادی ام یعنی آقای ش- ج گرفتار شد و حمایتهای اقتصادی ایشان قطع گردید در شرایط دشواری بوده و مداخل کفاف مخارج نمی دهد. پس لطفا سر کیسه را شل تر بفرمایید.

ظاهرا پس از راهپیمایی های سال قبل شما اندکی به جنبش بی اعتماد شده بودید ، اما 25 بهمن امسال باز هم اقتدار ما را به جهان نشان داد. خواهشمندم از سرمایه گذاری روی این جنبش خودداری نکنید . امسال نشد سال دیگر حتما جواب می دهد. به سر مبارک قسم.

منتظر پاسخ حضرتعالی هستم.
 

پاسخ سفارت جزیره انگلیس

جناب شیخ کروبی! ادام الله اغتشاشاته

مرقومه ارسالی جنابعالی واصل و از مضمون آن اطلاع حاصل شد. اگر چه اقدامات و خوش خدمتی های شما و هم چنین جناب موسوی و خاتمی در طول این 20 ماه به دولت بریتانیای کبیر بر ما پوشیده نیست اما آنچه ما از برنامه جنبش سبز در روز 25 بهمن دیدم مایه سرشکستگی، و موجبات سرافکندگی ما را در چشم ایرانیان و جهانیان فراهم آورد. این اطمینان حاصل گردید که دیگر مردم ایران به رهبران این جنبش وقعی نمی نهند. شما دوستان هم  در صورت عدم دستگیری و محاکمه، حالا حالا ها برای رسیدن به قدرت، باید سماق بمکید.

مشاوره بنده به شما این است که در جوار مشاور اقتصادی خودتان جناب ش-ج جایی برای خودتان ذخیره کنید!

نام های خانوادگی ایرانیان 20 سال بعد

مهرداد فیس بوک پسند/عباس محاربی / محمدرضا سایبرزاده / منصور فیلترشکن / مهدی پروکسی / ماندانا فیلترآزاد
 شهروز نوشابه نشین / علیرضا خوشه بند / عزت الله چاوزدوست / ثریا رای میزان / قدرت الله هاله نوری / اسماعیل دوپینگیان
نگار عکس پاره / سید جواد اغتشاشگر / سعیده بیست و سی نگاه / شاهین باتومزن / اشکان اشک آور / پوراندخت تیرمستقیم
دکتر سیروس زیروانت / یعقوب بنی چاوز / جرج باتوم برقیان / شهره لباس شخصی / شهریار مناظره بین / ابراهیم خدمت معاف
پریسا تویتریان/ خشایار خاشاک/ سید علی مضاعف دوست/ علی اکبر خواص
ارسال از مهیار

کاریکاتور/ فرار حسنی مبارک از مصر

جشن سی‌و‌دومین سالگرد پیروزی انقلاب اسلامی ایران با سرنگونی دیکتاتور مصر یعنی حسنی مبارک مصادف شد.

چرا خانمها به هیچ عنوان قابل اعتماد نیستند!

در واقع خانومها دوستان خوبی نیستن و واسه همین به همه، چه آقا و چه خانوم توصیه می کنم که دوستاتون رو منحصرا از بین آقایون انتخاب کنین !! …

در واقع خانومها دوستان خوبی نیستن و واسه همین به همه، چه آقا و چه خانوم توصیه می کنم که دوستاتون رو منحصرا از بین آقایون انتخاب کنین !!
خب مسلمه که همه می پرسن چرا ؟!
با یک مثال ساده توضیح می دهم واستون :
آقا و خانومی که چند وقتی بود باهم ازدواج کرده بودن پس از مدتی اتفاقات جالبی واسشون رخ می ده
یه شب خانوم نمی ره خونه
فردا صبح در بازگشت به خونه آقا از خانومش سوال می کنه که دیشب کجا بودی ؟
خانوم هم جواب می ده که خونه ی یکی از دوستام بودم !!!
آقا بلافاصله بعد ازین جواب به ۱۰ تا از بهترین دوستان خانوش تلفن می کنه و ازشون سوال می کنه که آیا خانومش دیشب پیش اونا بوده یا خیر ؟
همگی دوستان خانومه جواب می دن نه !!!!!
خب به همین راحتی می تونیم پی ببریم که خانوم ها دوستان خوبی نیستن و هیچ وقت نمیشه روشون حساب کرد
اما حالا چرا آقایون دوستان خوبی هستن و همیشه می تونین روشون حساب کنین
چند وقت بعد از این ماجرای آقا و خانومه !!!
آقا یه شب خونه نمی ره
و فردای اون شب در بازگشت به خونه این بار خانومه از آقا سوال می کنه که دیشب کجا بودی ؟
آقا بلافاصله جواب می ده که : خب، پیش یکی از دوستام بودم !!!
و خانوم بلافاصله به ۱۰ تا از بهترین دوستای آقا زنگ می زنه و می گه که :
آیا آقا دیشب پیش اونا بوده یا خیر ؟
۸ تا از دوستای آقا می گن که آره !!!!! آقا دیشب پیش ما بوده
و ۲ تا هم می گن که هنوز هم پیش ماست !!!!!
به همین راحتی می تونین نتیجه بگیرین که دوستان مرد خیلی قابل اعتماد تر هستن و همیشه می شه روشون حساب کرد!

معنی برخی کلماتی که از زن‏ها می‏شنوید

یک . خبٌ : این کلمه‏ای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه‏هایی استفاده می‏کنند که در آن حق با آن‏هاست و شما باید خفه‏ بشوید.‏


دو . پنج دقیقه : اگر مشغول لباس‏پوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیش‏تر زمان جهت تماشای فوتبال داده شده باشد.‏


سه. هیچٌی : این آرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که باید به شدت گوش‏به‏زنگ باشید . بحث‏هایی که با هیچی شروع می‏شوند، غالباً با خبٌ تمام می‏شوند.‏


چهار . بفرمایید: این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد. "اگه جرئت داری" در آن مستتر است .


پنج . آه بلند : این در حقیقت یک کلمه محسوب می‏شود که معمولاً درست فهمیده نمی‏شود. آه بلند یعنی او فکر می‏کند شما یک احمق به‏دردنخور هستید و او نمی‏داند چرا دارد وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی تلف می‏کند .


شش. اشکال نداره : این یکی از خطرناک ‏ترین جملاتی است که زن شما ممکن است به شما بگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانی‏تری احتیاج دارد که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباه‏تان را پس بدهید.‏


هفت . ممنون : از شما تشکر می‏کند. فقط بگویید خواهش می‏کنم. هیچ حرف اضافه‏ای نزنید . خیلی ممنون می‏تواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد .


هشت . اصلاً هرچی : این ترکیب برای گفتن دهنت سرویسه یا مرده ‏شورت رو ببرن استفاده می‏شود .


نه . نگران‏ش نباش عزیزم، خودم انجام می‏دم: یک جمله بسیار خطرناک دیگر. به معنی آن‏که این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم گرفته خودش دست به کار شود. این حالت معمولاً منجر به حالت‏ی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟