اگر آنگونه که با تلفن
همراهتان برخورد میکنید با همسرتان بر خورد میکردید
اکنون خوشبخترین فردِ دنیا بودید
اگر هر
روز شارژش میکردید
باهاش در روز از همه بیشتر صحبت میکردید
پایِ صحبتهایش می نشستید
... پیغامهایش را دریافت میکردید
پول خرجش میکردید
براش زیور آلاتِ تزئینی میخرید
دورش یک محافظ محکم میکشیدید
در نبودش احساسِ کمبود میکردید
حاضر نبودید کسی نزدیکش شود حتی
مطالبِ خصوصیتان را به حافظه اش میسپردید
همیشه و همهجا همراهتان بود حتی در اوج
تنهایی
و اگر همیشه... همراهِ اولتان بود
با داشتن یک همسر خوب و مهربان هیچکس
تنها نیست
الان هم که گوشی ها تاچی شده، اگر
همونقدر که گوشی رو تاچ میکنید همسرتون رو نوازش بکنید کلی خوشبخت می
شوید
جوابیه
بسیار
زیبا بود ولی یادآوری میکنیم که:
گوشی
سر خود حرف نمیزنه
گوشی با یک دکمه خفه میشه
گوشی نمیگه چی بخر چی نخر
گوشی نمیگه چرا دیر اومدی
گوشی میتونه روی سایلنت باشه
اصلا گوشی میتونه خاموش باشه
گوشی نمیگه شب زود بیا بریم خونه مامانم
گوشیو اگه جا بزاری نمیگه چرا منو نبردی
گوشی نمیگه بچه میخوام
گوشی با دوستاش بیرون نمیره
گوشی حداقل شبا زنگ نمی خوره
ما
اکنون در دسترس نیستیم؛ لطفا" بعد از شنیدن صدای بوق پیغام بگذارید:
اگر شما یکی از بچه های ما هستید؛ شماره 1 را فشار دهید.
اگر می خواهید بچه تان را نگه داریم؛ شماره 2 را فشار دهید.
اگر می خواهید ماشین را قرض بگیرید؛ شماره 3 را فشار دهید.
اگر می خواهید لباسهایتان را تعمیر کنیم؛ شماره 4 را فشار دهید.
اگر می خواهید بچه تان امشب پیش ما بخوابد؛ شماره 5 را فشار دهید.
اگر می خواهید بچه تان را از مدرسه برداریم ؛ شماره 6 را فشار دهید.
اگر می خواهید برای مهمانان آخر هفته تان غذا درست کنیم ؛ شماره 7 را
فشار دهید.
اگر می خواهید امشب برای شام بیایید؛ شماره 8 را فشار دهید.
اگر پول می خواهید؛ شماره 9 را فشار دهید.
اما اگر می
خواهید ما را برای شام دعوت کنید یا ما را به گردش ببرید، بگویید، ما
داریم گوش می کنیم !!!!
بیهی عمر: قراردادی
که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته تا شما پولدار مرده و مراسم کفن
و دفنتان آبرومندانه برگزار شود.
سریال:
فیلمیست چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین شیوههای دزدی را
به شما آموزش میدهد.
تلفن همراه:
وسیلهای سهکاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن و نهایتا عکس گرفتن
است.
گرانی:
کلمهیی است زادهی توهم غربیان که در ایران تا کنون مشاهده نشده است!!
مترو:
سونای بخار متحرک
عذرخواهی: در ایران دمده شده و بجای آن از توجیه استفاده
میشود.
آثار باستانی:
خرابههایی که هرچه زودتر باید نابود شوند چون خیلی جا گرفتهاند.
خودپرداز:
دستگاهیست که همیشهی خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد و اگر
صفی در کار نباشد 99.99 درصد خراب است.
اداره:
محلی که شما بعد از تنشها و جدلهای منزل در آنجا استراحت میکنید.
مجرم:
فردی که هیچ فرقی با سایر افراد ندارد و تنها تفاوتش در این است که
توانستهاند او را دستگیر کنند.
تورم:
عددی بیخود و چرت بوده که همچنان در ایران یک رقمی است!!!
گارانتی:
یک اسم زیبا و خوش تلفظ
تحقیق:
کپی-پیست کردن مقالات اینترنتی
شب امتحان:
حکم بین دو نیمه در فوتبال ایران در زمان مربیگری مایلیکهن را
دارد و فقط باید توکل کرد به خدا و دعا خواند.
شناسنامه یا
کارت ملی: دفترچه و کارتی که یکی بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما
جفتش لازم است.
دانشجو:
یک عده افراد همیشه معترض
بزرگراه:
نوعی پیست رالی به همراه یادگیری آپ تو دیتترین فحشهای باناموسی و
بدون آن!
رئیس:
فردی که وقتی شما دیر به سر کار میروید خیلی زود میآید و زمانی که
شما زود به اداره میروید یا دیر میآید و یا مرخصی است
ایرانسل:
خط تلفنی است جهت مزاحمت و سر به سر گذاشتن دوست و آشنا
از پذیرفتن
خانمهای بد حجاب معذوریم: تابلویی که در همهجا نصب شده، جهت کرکر
خنده و عوض کردن روحیهی مردم
سطل آشغال:
وسیلهییست موجود در خیابانها جهت ریختن زباله در اطراف آنها
مدرک تحصیلی:
کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع، قیمتش فرق میکند.
حراج:
اصطلاحیست که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه و با ماژیک قرمز
روی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج میکنند.
و غیره (و
...): نشانهای برای باوراندن این مطلب که شما بیش از آنچه تصور
میکنید، میدانید
ادامه مطلب ...