طنز جالب
یک مقام مسئول در تازه‌ترین اظهار نظر خود از آمادگی نهاد تحت امر خود برای اسکان 5 هزار خانوار پس از زلزله تهران خبر داد.
با توجه به این نکته که چندی پیش یکی از برادران مسئول از تدارکات وسیع «کفن» برای قربانیان احتمالی زلزله پرده برداری کرد به نظر می‌رسد پرونده طرح خروج کارکنان دولت و اقشار دیگر شهروندان از پایتخت به کلی منتفی شود.
به این ترتیب که یک عده‌ای خانوار کفن خود را تحویل می‌گیرند و می‌روند دنبال کارشان و 5 هزار خانوار باقیمانده هم به همت و پایمردی آن یکی مقام مسئول «اسکان» می‌یابند
کلاس های تخصصی .... ( طنز )
کلاسهاى بهاره براى خانم ها
ثبت نام تا پایان اردیبهشت ماه
توجه: به دلیل پیچیدگى و مشکلى موضوعات، براى هر کلاس بیش از 8 نفر ثبت نام نمیشود
کلاس 1
چگونه 2.5 متر ماشین رو تو 8 متر جای پارک قرار دهیم؟
برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمایش اسلاید
مدّت: 4 هفته، دوشنبه ها و چهارشنبه ها از ساعت 19 تا 21
کلاس 2
مسابقه فوتبال یک ورزش است نه فیلم غیر اخلاقی
برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد
مدّت: 2 هفته، شنبه ها از ساعت 18 تا 20
کلاس 3
آیا میتوان با آمادگی قبلی برای رفتن به مراسم عروسی همزمان با آقایان حاضر شد؟
برگزارى به صورت کار عملى و گروهى
مدّت: 4 هفته، یکشنبه ها از ساعت 19 تا 21
کلاس 4
نحوه گرفتن صحیح فرمان اتومبیل (بطور ثابت و در حال دور زدن)
برگزارى به صورت نمایش فیلم با توضیحات تکمیلى
مدّت: 3 هفته، پنجشنبه ها از ساعت 14 تا 16
کلاس 5
نحوه تشخیص تاریخ انقضاء مواد خوراکی از روی بسته آنها هنگام خرید
برگزارى به صورت نمایش ویدیویى
مدت: 4 هفته، سه شنبه و پنجشنبه ها از ساعت 19 تا 21
کلاس 6
عدم ترس از نازل پمپ بنزین و استفاده از آن
برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروههاى پشتیبان
مدت: 4 هفته، چهارشنبه ها و پنجشنبه ها از ساعت 19 تا 21
طنز40 کار که دخترا نمیتونن انجام بدن
چیزی در مورد ماشین فهمیدن ، البته به جز رنگش 2- درک مضمون اصلی یک فیلم هنری 3- 24 ساعت رو بدون فرستادن sms زندگی کردن 4- بلند کردن چیزی 5- پرتاب کردن 6- پارک کردن 7- خواندن نقشه 8- دزدی کردن از بانک 9- آرام و ساکت جایی نشستن 10- بیلیارد بازی کردن 11- پول شام رو حساب کردن 12- مشاجره کردن بدون داد کشیدن 13- مواخذه شدن بدون گریه کردن 14- رد شدن از جلوی مغازه کفش فروشی 15- نظر ندادن در مورد لباس یک غریبه 16- کمتر از بیست دقیقه داخل یک دستشویی بودن 17- دنده ماشین را با انگشت عوض کردن 18- راه انداختن درست یک ویدئو 19- تماشای یک فیلم جنگی 20- انتخاب سریع یک فیلم 21- ایستاده جیش کردن 22- ندیدن فیلم هندی 23- غیبت نکردن 24- فحش ناموسی دادن 25- نرقصیدن موقع شنیدن یک آهنگ شاد 26- آرایش نکردن 27- لاک نزدن 28- صحبت نکردن وقتی که باید ساکت باشن 29- سیگار برگ و یا چپق کشیدن 30- درک کردن شوهر وقتی اعصابش خورده 31- گریه کردن بدون آبریزش بینی 32- غذا پختن بدون تماشای تلویزیون 33- تماشای اخبار و خوندن روزنامه 34- نق نزدن 35- لگد زدن 36- از سن بیست و پنج سالگی رد شدن 37- اخ تف کردن 39- خواستگاری رفتن 40- از همه مهمتر موارد بالا رو قبول کردن
طنز : فرهنگ جذاب اصطلاحات یک زن
راهزن : راننده ای که مونث باشد (مثال : راهزن کامیون ، راهزن اتوبوس ، راهزن وانت ، راهزن تاکسی ، راهزن موتور ؛ راهزن الاغ)
ظنین : در متون تاریخی به صورت زنین آمده است ، جمع مکسر زن ، زنها
زنجان : سرور ، همان زن اس به شیوه صمیمانه ، چیزی که همه مردها مجبورند بگویند
نازنین : مرد ، نا+زن+این(این یارو که زن نیست)، یک نوعفحش رکیک ، عبارتی برای تحقیر جنس دوم
مرزنگوش : کاربرد خاصی ندارد اما با توجه به ریشه تاریخی آن (مرد + زن + گوش) نتایج زیر برداشت می شود :
1. مردی که به حرف زنش گوش می کند.
2. زنی که گوش مردش را می کشد.
3. مردی که گوش زنش گوشواره می کند.
4. …
زنگوله : مرد خرفت ، هر مردی ، یکی از کسانی که زنها به راحتی گولشان می زنند.
زنبیل : نیروی امنیتی اجتماعات زنانه ، زنی که با بیل دفاع می کند ، گاهی در معانی زن کشاورز نیز آمده است
(بدبخت ، مردی که همزمان چند زن دارد)
کف زن : زن کار درست ، خانمی که همه را در کف می گذارد.
زنبور : ترجمه تحت الفظی زن انگلیسی – زن بور
زندان : (به فتح ز)محل اجتماعات بانوان ، ردیف اول کلاس
زندان انفرادی الکترونیک : پشت میز کامپوتر حاوی یاهو مسنجر
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
امتحان فلسفه و جواب بسیار جالب : طنز
امروز میخوام ازتون امتحان بگیرم ببینم درسهایی رو که تا حالا بهتون دادمو خوب یاد گرفتین یا نه…!
بعد یه صندلی میاره و میذاره جلوی کلاس و به دانشجوها میگه:
با توجه به مطالبی که من تا به امروز بهتون درس دادم، ثابت کنید که این صندلی وجود نداره؟!
دانشجوها به هم نگاه کردن و همه شروع کردن به نوشتن روی برگه…
بعد از چند لحظه یکی از دانشجوها برگه شو داد و از کلاس خارج شد…
روزی که نمره ها اعلام شده بود، بالاترین نمره رو همون دانشجو گرفته بود !
اون فقط رو برگه اش یه جمله نوشته بود:
.
کدوم صندلی ؟
آموزش دانشجوی نمونه شدن (طنز)
چگونه یک دانشجوی نمونه شوید؟
- مشروط شوید. مشروطی را برای دانشجو ساخته اند نه رئیس دانشگاه و اساتید. هیچکدام همه واحد های خود را پاس نکنید. از حد مجاز مشروطی و ترم های مجاز حضور در دانشگاه نهایت استفاده را ببرید. مطمئن باشید بیرون از دانشگاه هیچ خبری جز رفتن به سربازی و بعد از آن بیکاری وجود ندارد. حداقل وقتی که در دانشگاه حضور دارید به عنوان یک دانشجو شناخته می شوید نه یک بیکار….
- تا دوران تحصیلتان تمام نشده در دانشگاه عاشق شوید و ازدواج کنید. چون اگر دانشگاهتان تمام شود هیچکس حاضر نیست با یک آدم آس و پاس بیکار ازدواج کند.
- جزوه های خود را مرتب و منظم بنویسید شاید فرجی شد و کسی برای گرفتن جزوه به شما مراجعه کرد و بختتان باز شد وگرنه بعد از تمام شدن دانشگاه بخت ازدواج را از دست خواهید داد.
- یکی از راه های گرفتن نمره درس خواندن است. برای گرفتن نمره راه های دیگری هم وجود دارد. یکی از ساده ترین این راه ها پاچه خواری است. اکثر دانشجویان و به خصوص شاگرد اول ها نمره خود را از این طریق به دست می آورند. راه دیگر گرفتن نمره، جنس مخالف بودن است که در این روش نیازی نیست شما کار خاصی انجام دهید. نمره خود به خود برای شما منظور می شود.تهدید استاد به پنچر کردن ماشینش، مظلوم نمایی و بهانه مریضی و فوت اقوام درجه یک و دو و پیدا کردن آشنا و استفاده از بند پ روش های دیگر گرفتن نمره است که در مواقع لزوم توصیه می شود
اختراع مترجم سخنان مسوولان
گروهی از نخبگان شاغل در "ستون طنز و کاریکاتور عصرایران" پس از ساعت ها تلاش شبانه روزانه دستگاهی را اختراع کردند که به وسیله ی آن می توان صحبت های مسئولان را ترجمه کرد؛ توجه شما را به چند جمله ی برخی از مسئولان و ایضا ترجمه ی آن جلب می نماییم!
تذکر جدی: این "دستگاه ترجمه" در مرحله ی آزمایشی قرار داشته و ترجمه هایش به هیچ عنوان تایید و تکذیب نمی شود!!
* معاون فنی و آماری سازمان سنجش آموزش کشور: "کنکور سراسری تکمیل ظرفیت دارد."
ترجمه: همه تون از یک کنار قبولین! چرا جوش بیخود می زنین؟! الکی هم پولاتون رو واسه کلاس کنکور و این طور چیزا هزینه نکنین، پولاتون رو پس انداز کنین واسه دادن شهریه ها!
* مدیر عامل یکی از بانک ها: "مشاهده حساب های هدفمندی یارانه ها توسط دستگاه‌های خودپرداز امکانپذیر شد. "
ترجمه: عزیز من! اینقدر اون عابر بانک رو سیخ نکن! خراب شد!! اون هشتاد و خورده ای تومن رو فقط می تونی نگاه کنی! هر وقت می شد برداشت کنی خودمون فرت و فرت توی اخبار اعلام می کنیم!!
* کفاشیان: "قطبی تمایلی به ماندن ندارد."
ترجمه: باور کنین خودش به من گفت، در گوش من گفت، گفت تمایلی به موندن ندارم!! و اصلا هم تمایل ایشون ربطی به دستور سعیدلو که گفت: "افشین قطبی برود مربی خارجی بیاید." ندارد! باور کنین خودش می خواد بره!
